Nhật kí ngày 19/04/2017

Bắt đầu viết nhật kí trở lại. Viết cho những ngày cảm thấy tồi tệ, cảm thấy mệt mỏi, cảm thấy khủng hoảng. Một phần vì đây là bài tập trị liệu của mình, một phần vì nếu có tiêu cực, nhất định phải nói ra, không được giữ trong lòng nữa.

Hôm qua đi khám tâm lí, mới hiểu được bản thân có tình trạng thế nào. Đã từng khủng hoảng và trầm cảm, nhưng tất cả đều chưa chạm được giới hạn, nên mình mới có thể vượt qua. “Điều gì khiến em ở lại lúc đó?” Và điều khiến mình ở lại khi ấy, không phải vì muốn sống tiếp cho bản thân mình, mà là sống tiếp cho gia đình, cho bạn bè, cho những người mình yêu thương và tôn trọng. Mình không muốn họ thất vọng, hay buồn bã gì về mình.

“Vậy còn bản thân em, em có muốn sống tiếp hay không?”

Khi bác sĩ hỏi mình, mình đã im lặng không thể trả lời được. Ngay lúc này bản thân chẳng còn rõ được. Muốn sống tiếp hay không? Đã từng rất nhiều đêm mình ngồi im lặng đối diện với sự cô độc trong bóng tối, trên tay là những viên thuốc ngủ. Mình đã từng vạch ra kế hoạch tự sát rất hoàn hảo, đến nỗi mà mình nghĩ rằng mọi người sẽ không biết đâu.

Có những ngày, ngay cả việc thức dậy cũng khiến mình thấy khó khăn.

Có những ngày mơ miên man, bị bỏ rơi là điều đáng sợ nhất.

Có những ngày, mình khóc rồi lại nín rồi lại khóc.

Có những ngày, mình không còn cần bất kì ai nữa.

Mình, nỗ lực sống suốt từng ấy năm đã là cố gắng lớn rồi. Từng ấy năm, ai cũng nói rằng phải cố gắng vì người này người kia, phải cố gắng để bố mẹ yên lòng. Đến nỗi, mình đã quên cách sống cho riêng mình là như thế nào. Mọi mệt mỏi, vất vả, đều cố gắng vì người khác mà tiếp tục.

“Em đã mất tất cả, mất mọi thứ, nên giờ em thấy mọi điều không còn quan trọng nữa. Em không tìm được lí do để níu kéo, để cứu mình. Khi em nhận ra em cô độc đến nhường nào, đó là lúc em buông xuôi.”

Mình thấy có lỗi với bố mẹ, có lỗi với mọi người. Nhưng hiện tại, mình không còn thấy ai quan trọng nữa cả. Mình chỉ muốn được thanh thản, được thoát ra khỏi mớ bòng bong này.

Hôm nay lại nghĩ đến kế hoạch tự sát ấy. Nếu ngày trước còn nghĩ bố mẹ sẽ như thế nào, giờ mình chẳng thiết tha. Nghe có vẻ bất hiếu, nhưng mình đã đau đớn đỉnh điểm, đã bị bỏ rơi, bị loại bỏ. Những lúc ấy, sự cô độc bao quanh lấy mình, cảm giác chới với, tất cả một màu đen thẳm. Mình từ bỏ niềm tin, hy vọng, từ bỏ tương lai, mọi thứ mơ hồ như vậy đấy.

Mọi người nếu biết chuyện, có thương hại mình không? Khi biết con bé này phải tiếp nhận điều trị tâm lí, và dùng thuốc để kiểm soát ức chế? Mình chới với, cầu cứu, nói chuyện với mọi người để chứng minh cho bản thân thấy vẫn còn hy vọng mà. Nhưng mà không phải ai cũng hiểu, không phải ai cũng muốn lắng nghe. Và trên hết, người mình muốn lắng nghe mình, thì lại bỏ rơi mình.

Có ai có thể níu kéo lại mình không nhỉ? Có ai có thể bảo mình rằng mình quan trọng với họ không?

Ước gì có ai đấy ôm lấy mình và nói ấy vất vả rồi.

Ước gì mình đừng lì lợm, cố chấp đến mức này.

Ước gì có ai đấy nắm tay mình và nói sẽ cùng mình vượt qua.

Ước gì, có ai đấy sẽ cứu mình. Vì bản thân mình không cứu được mình nữa rồi.

Có đối diện với trầm cảm, mới thấy nó quả thật đáng sợ. Cảm giác chìm trong cô độc mỗi ngày, cảm giác vật lộn với chính mình để sống tiếp, cảm giác đẩy tất cả mọi thứ ra xa, và trên hết, cảm giác từ bỏ hy vọng, niềm tin, động lực.

Trận chiến này, mình phải đi một mình ư? Mình sợ lắm. Sợ bản thân không đủ kiên nhẫn chờ đợi, sợ rằng bị bỏ rơi thêm lần nữa, mình sợ tổn thương lắm rồi.

Em vẫn mong người có thể níu kéo em lại, dù chỉ một lần, dù là thương hại :).